От чашки кофе и непогашенного сигаретного окурка поднимался дым. Дым от сигарет много приятней. Где то за окном была погода и, наверное, лето. Здесь это плохо ощущалось. Почти пустая бутылка алкоголя и никаких чувств опять. О чем думают люди при знакомстве? Наверное про возникающие перспективы… Точно так же как и всегда. Какие перспективы есть у людей и меня? Наверно в кривой социального взаимодействия они заоблачно ввернуты в обратную сторону или это почти не пересекающийся с другими круг Эйлера. Такова должно быть музыка которую мне ставили до рождения. Я всегда любил красоту. Вернее я предпочитаю любить красоту. Она должна быть шумной и неуютной, нет простого способа её принять. Иначе она просто уйдет.
В большой город с большими стеклянными домами и темными коридорами попал лучик света. Он отражался от стен и витрин, его проносило все глубже. Свет запутался и затерялся среди домов и людей. Он превратился в человека, человек спрашивал у людей где небо и ему указывали на верх. Свет смотрел вверх и видел только дома. Свет редко смотрел кому-то в глаза, от его взгляда люди слепли. Его преследовали люди в серых плащах. Свет прятался. Свет влюблялся и умирал. Становился певцом и играл на пианино. Он даже был официантом, но недолго. Однажды им заинтересовалась женщина из высшего общества и пригласила подняться в свою квартиру на самом верху небоскреба. Они провели вместе ночь, а утром она посмотрела ему прямо в глаза и влюбилась, она ослепла. Свет же, увидел в окнах ее дома, утреннее небо - исчез. Полиция говорила, что он выбросился из окна, только тела не нашли. На землю упали его шляпа, ботинок, плащ и брюки на подтяжках. А еще выжженная земля и немного пепла от его воспоминаний.
Это попытка попросить прощение за недостаточную честность.

...

Сейчас три часа ночи и я сижу со стаканом кофе и хочу сигарету. Я не умею курить и в моем кофе меньше кофе чем в современном мужчине мужественности. Сахара не осталось тоже. В моем положении все как то не правильно и не прилично красиво. Пью кофе. Эта дрянь по вкусу напоминает сигареты мальборо и немного обжигает. Кем же все таки являются современные мужчины? Я никак не могу определить свое отношение ни к чему происходящему и мучительно пытаюсь подойти к хотя бы незначительному результату. Все что есть сейчас это самое начало субботы и мое не вдохновленное я.
Если бы не кусочки зерен кофе в моем стакане давно бы вылил эту дрянь в раковину. Мне приятно их покусывать зубами.
В этом по моему очень большая проблема. Из за незначительного плюса я готов закрывать глаза на все отрицательное.
В чем вообще состоит проблема человека неспособного самоидентифицироваться? Как ему удается быть счастливым или хотя бы сносно сосуществовать со всеми другими?
Когда я был совсем маленьким то боялся взрослых людей, теперь я знаю что ничего не изменилось. С течением времени мое я не претерпевает тех необходимых изменений которые могут как нибудь повлиять на отношение к окружающим меня людям. Я не то что бы чувствую себя особенно одиноким или неполноценным. Нет, для этого уже безусловно придумали название и написали увесистые диссертации и докторские на подобии «Одиночество женщины в современном Судане» или «Мужские психозы и подавленные эмоции».
Моя проблема заключается в том что невозможно перенять опыт другого человека и поверить в правильность. Нет тех ошибок которые ты не должен совершить сам. Есть огонь — обожгись. Есть девушка с которой ты хочешь переспать и больше никогда не звонить, так переспи и брось. В этой концепции есть пределы только если чему то человеческому в самом себе и не более. Проблема морали в том что она не универсальна. Иногда кажется что только пройдя до глубокой старости я буду жалеть только о том что не был когда то аморальным декадентом с триппером и не умер в тридцать пять от смертельного растяжения пениса.
И хочется сказать что все не так как я думаю и что есть еще где-то то правильное что повернется ко мне и скажет - «Самое верное что ты должен сделать сейчас это пойти и переспать со мной и потом никогда не звонить»
И я только надеюсь что это не будет мужчина или хотя бы что я не буду против того что бы это был мужчина.
Это все что я сейчас могу написать не выливая это кофе.

Две вещи, которые я понял за эту неделю, на деле, самое простое из уже сотни раз сказанного. Мне не как не удается сменить стиль поведения и перестать лениться, все дело в том что я не могу сменить обстановку и это несколько омрачает. И "Секс в большом городе" на самом деле хороший сериал.
Если по порядку то мне не хватает уверенности и стиля что бы жить как я живу сейчас без укоров совести. Моя работа давно закончилась а новую я так и не нашел. То что просто найти мне жутко опротивело а замахнуться на что то другое я боюсь. Это наверное глубоко засевшие комплексы и неудачи. Принципиальным отличием в моей ситуации служит то каким образом к этому относятся люди к чьему мнению я прислушиваюсь. Если вам продолжают долго повторять одно и тоже как идиоту, то вам по неволе приходиться, выбирать кого из вас двоих считать идиотом. Лично я себя таким не считаю. Коренные индейцы строили вигвамы и охотились на оленей в перерывах между хот-догами и утомительными фотосессиями для документалистов или туповатых туристов из провинции. Я же могу только писать блог или фотографировать на пленку. А теперь представьте себе что только так я могу жить. И сам себя здесь и ограничиваю. В какой то степени это все наигранно. И только в этот отдельно взятый момент это искренне и правдиво. Но каким то образом этот момент грозит стать затяжной депрессией и очередной попыткой начать курить. Только я так и не научусь курить с тем мужским прищуром что тренируют еще в школе и с той небрежностью держать сигарету в руке. Так что это будут просто попытки сменить хоть что то в своей жизни.
Невесело.
С другой стороны в самых важных и интересных своих моментах эта неделя была посвящена моему знакомству с сериалом "Секс в большом городе". Может я и не начал лучше понимать женщин но свое отношение к ним все же поменял. Может и не надолго или не верно. Но что еще должно произойти в мире в котором ничего не меняется?

Никогда не пытался начать все заново. В ряде случаев это помогает. Только я как то опасаюсь что все таки это будет несколько иное чем то о чем я бы хотел знать. Мне вполне комфортно думать что все что я делаю куда то меня ведет. С каждым днем я становлюсь старше, надеюсь мудрее. Нет того знака который говорил бы мне что я не прав. Мне не хочется стать кем то еще. Вся разница между мной какой я есть сейчас и каким хочу стать это годы. Долгие годы. И удача. И очки в роговой оправе. И фотоаппарат Leica m6. А еще немножко одиночества. По моему я фатально не одинок. Так иногда случается.

У меня нет права решать за других и поэтому - Господа злодеи, покайтесь и самостоятельно умрите ужасной смертью!

Как то поспорили медведь и оборотень. Кто же из них самый сильный. Они кидались камнями и грязью друг в друга, обзывались и расписали друг о друге на заборах всякие нехорошие вещи. Однажды даже подожгли воскресную школу. Но дело было в среду и медведь подпалил себе шкуру.
В конце концов они решили пригласить судью человека.
Ночью они прокрались в мерию и украли от туда самого главного судью. У них не было веревки и потому оборотень прикрывал судье рот, что бы тот не кричал а медведь дергал за седую бороду.
Принеся его в лес они стали спрашивать его, кто же из них самый главный?
А судья увидев их при свете дня так сказал им:
Я смогу разрешить ваш спор только в зале суда. Давайте вернемся в город, пойдем в суд, пригласим адвокатов и решим кто же сильнее.
Оборотень и медведь согласились и пошли в город.
Когда они подошли к площади то судья заорал *Оборотень! Бейте его!*
Сразу ото всюду сбежалась толпа и напала на похитителей!
Оборотень завыл и стал царапаться когтями и лягаться а медведь под шумок отполз и спрятался за кресло.
В конце концов оборотня скрутили, судили и приговорили к казни через смертельную иньекцию свиного гриппа а медведя так и не нашли. А он был счастлив, потому что ровно через два месяца если приговор не обжалуют он станет самым сильным из ныне живущих!

Тибетский монах медитировал в своем храме. Он давно уже привык к эху что постоянно улавливал его слух. К эху звука от хлопка одной ладони. В этой медитации он видел все что было и есть в мире. И как то захотелось ему увидеть то что еще будет возможным. И дух покинул тело йоги. И не смог вернуться. Потому, как, йога способен быть йогой перестав быть йогой? Он не смог, и потому стал биржевым брокером так как знал что цены на нефть скоро подскочат а на сланцевый газ упадут.

Не самое страшное желать быть одному. По страницам книг хороших книг или по серому цвету старых фотографии это видится все отчетливей. Одиночество заставляет общаться с самим собой. Подчас только так и можно. Тут не о чем говорить.
Давайте лучше поговорим о еде.
Мне вот иногда хочется бутерброд. Но только чтобы хлеб к нему делали слепые индийские дети, масло было из молока кормящих женщин а мясо было от щедрот какого нибудь особенно вымирающего животного. Да побольшее!
Тогда я наверное буду вполне гурман. А до того момента увы мне.

У вселенной нет ни середины, ни краев.

Пределы контроля.

Почему все что я делаю сразу становится неправильным? Мне даже не удается угадать тот момент когда это происходит. Нет я вру, это иногда получается, это когда ты говоришь какие то слова и только потом понимаешь, что же происходит. Как слом тонкого стекла в руках. Ощущение мгновенного потяжеленния всего нутра. Страх. Иногда сфинктер бывает такой маленький. Мои ошибки это просто мои ошибки. Они не касаются мира в общем. Я не воспринимаю себя как главное и единственное что есть в мире. Хотя порой и говорю об этом. Так почему же мои ошибки делают мой мир много хуже в этот момент? В это слово - что как-то его меняет. Может я все же где-то себя обманываю. И стою я чуть ближе к центру мира в котором живу?